Честно.

…Кажется, она вновь вернулась ко мне. Мое дополнение, мое ревнивое Я, которое убегает от меня каждый раз, как улавливает неподалеку запах мужчины. Собирает косметику, бюсты, юбки и туфельки, отрывает от меня мою интуицию - и исчезает в неизвестном направлении, оставляя меня в полупустом сознании.

Это не бред сумасшедшей. Эта мысль посетила меня недавно, когда я решила разгрести и разложить по полочкам то, что происходит в моей личной жизни. Сравнила все периоды, выделила сходства и различия, и споткнулась о догадку о том, почему я так изменяюсь, когда в моей жизни появляется постоянный мужчина с претензией на должность второй половины. Когда это происходит - я меняюсь, притом настолько кошмарно, что в голову начинают приходить крамольные мысли о припозднившейся смене ориентации.
Я всегда говорила, что природа (а может быть, родители или окружающие, или черт знает кто еще) наделила мой характер ненормальным для женщины количеством мужских черт. Я не жалею - очень часто именно это свойство спасало меня в разных ситуациях, давало большее понимание происходящего, заставляло двигаться и соображать, не сдавая позиций. Но иногда до смерти хочется быть просто женщиной. Не самкой, не девочкой, а самой обыкновенной женщиной со всеми ее женскими причудами, отсутствием логики, сумочками-туфельками и материнской любовью ко всему живому… И ведь иногда я бываю такой. Но только тогда, когда место "принца-консорта" рядом с моим троном пустует. Когда нет Его - к кому ежевечерне возвращаются мои мысли, к кому привыкли моя постель и мое тело, кто считает меня своей и кого я считаю своим. Видимо, в моем сердце есть место только для кого-то одного - или Он, или мое Я. Обычно выходит так, что со временем моя женщина попросту отказывается бороться за себя, оставляя меня в мужских руках. И я тускнею. Теряю интерес к противоположному полу, превращаясь в идеально верную спутницу жизни. Бушующие потоки капризов и кокетства утихают, уступая место спокойным стоячим водам стабильности и предсказуемости, а полки с чулками и помадами постепенно покрываются пылью. Той части, что остается при мне, попросту непонятно, зачем так стараться, если рядом со мной уже кто-то есть. Зачем нужен призывный самопиар в виде длинных ресниц и открытых декольте, зачем флирт и поиски новых образов, если все и так есть? И мне становится смертельно скучно.
Но когда постоянного мужчины нет в моей жизни, моя женщина, прекрасная и легкая половина моей души возвращается ко мне. И я вновь вспоминаю, что такое уделять три четверти своего времени себе. Вновь просыпается любовь ко всему тому, что недоступно и непонятно мужчинам, появляется желание носить каблучки и стрелять глазами просто так. Черт возьми, моя сексуальная жизнь переходит под творческое управление ненасытной фантазерки и хулиганки. Возвращаются развратные монашки и Снегурочки, шкаф заполняется невероятным количеством шелковых приятностей, вспоминаются разом все любимые Ею места, сны расцвечиваются почти осязаемой эротикой. А сколько притягательных мужчин вдруг возникает повсюду!..

Что же это выходит, моя вторая половина всегда при мне? Только она не того пола, как принято считать. И не совсем там, где принято. Или я, по классическому убеждению, еще "не встретила свою любовь"?
Но я счастлива, что Она вернулась ко мне.
Пусть это и означает, что я вновь разлюбила…